Sep 23, 2012

smiles

do i run out a smile?

i thought it will be easy as it seems. like most of people said. but don't you guys get it? it was never easy. it is not easy. some of them said, maybe i just need to wait. but the question is, 'till when? 'till i'm tired enough? or up to a point, where i could no longer move on. and in the end, waiting will be the only way.

if only i can say that i want to end this thing up. but my heart won't let me. and 'till now, all i know is, my feeling for him was never fading. yes it was never. but it always took me to a doubt. doubt to go on with this feeling. and now i'm not sure enough with myself. do i pretend? i hope not. 'cause even it hurts, much more than you know, i'm still here. standing here alone and wait for you. anything about you. waiting for you to text me (first). waiting to see you every weekend. waiting to hear your voice again. waiting for your hand holding mine. waiting for you.

i guess you will never understand how long it took me to stay strong. to stay up at night, just to have a conversation with you. even if we talk about absolutely.....nothing. to hold on to this kind of feeling, missing you every second. even i know, we're nothing. but i'm drowning in this feeling. and seems like i cannot swim back to the surface and let this go. i should've known, that it will never be easy. for you and for me.

but do you see my eyes? they won't lie. and all of my tears are hiding behind these. ready to fall down and waiting to be wipe out from my face. and here i am now. waiting for you, waiting to have another smile. because of you.

Sep 20, 2012

lustrum competition

heyho peeps.. 

cuma mau bagi bagi tentang ini aja...

@LustrumCompV for further information-nya bisa dilihat itu timelinenya di twtitter. terus bisa liat juga di facebook Lustrum Competition V dan ini website resminya lustrumcompetitionv.com.


kalo kamu mau tahu lustrum itu apa, yaa silahkan diklik aja salah satu linknya... dan jangan lupa yaa registrasi ke jalan pejaten barat no. 10 A :D sampai tanggal 8 oktober ini...



 oiyaa buat kamu yang punya band, daftar yaaa :D


Sep 13, 2012

over-thinking

orang bilang, cinta gak pernah salah. tapi apa iya? kalau kita jatuh cinta pada orang yang sangat amat mudah menyakiti kita apa itu gak bisa dibilang salah? buat gw, cuma perasaan yang gak pernah salah.


sudah hampir 2 minggu. dan pikiran gw masih saja berkutat pada hal yang sama. gila rasanya. apa-apa jadi gak tenang. apa-apa mikirnya jadi negatif terus. sebenernya simpel. gw kecewa. itu aja kok. tapi entah kenapa gw ngerasa hal ini, kekecewaan ini, sangat amat sulit buat diungkapin. berapa orang udah gw bagi tentang ini, tapi masih aja rasanya belom cukup. masih ada aja rasanya yang ganjel di pikiran gw.



nyerah. satu kata yang sangat mudah keluar dari mulut, tapi kesannya bodoh banget kalo lo sampai bisa ngelakuin ini. tapi itu yang ada di benak gw sekarang. pikiran untuk nyerah. untuk gak ngejalanin lagi semuanya. cuma karena apa? karena ego. karena lelah. karena capek. karena sakit hati. karena gw gak sanggup lagi buat ngelakuin ini. seperti yang pernah gw baca di @viatumblr, katanya "time can heal a broken heart, but time can also break a waiting heart." bener banget. dibilang lama, ya semua orang bilang lama banget. tapi entah gw sendiri kadang gak mau lepas dari kedekatan ini. tapi bahwa kadang gw ngerasa ngebuang waktu dengan nunggu satu kepastian dari dia itu gak salah. sering bahkan gw berpikir untuk mundur dan menyudahi semuanya. tapi lagi lagi perasaan gak bisa bohong. gw masih menanti. sampai di satu titik gw gak berani untuk ngebuka hati gw untuk orang lain. bahkan untuk mengakui bahwa gw ada perasaan untuk orang lain pun rasanya berat. gw seperti mengkhianati perasaan dia yang berkali kali terlihat jelas tulus. atau malah 'polos'? gw gak begitu paham, tapi yang jelas gw ngerasa amat sangat bersalah sekarang. sekalipun ya dia gak tau tentang hal ini, tapi hati gw tau dan udah mengakui itu. kesalahan fatal mungkin? gw gak tau juga. yang pasti ini salah.



but, do you know, it was like, i'm holding on something that i cannot reach at all. masa iya gw terus menerus diam dan gak bisa ngapa-ngapain. gw kadang merasa ini cinta yang salah, yang membuat gw bertahan terlalu lama tanpa kepastian apa pun, yang membuat gw terdiam bahkan di saat gw bisa menjalani harapan lain. tapi satu hal yang pasti dan gak bisa dipungkiri, karena perasaan ini. perasaan ini gak salah, gw menjalani seturut hati nurani gw menuntun, mungkin iya cinta ini salah, kisah ini salah, hubungan ini salah, tapi perasaan ini enggak. ini benar. ini nyata. ini ada. ini kongkrit. dan masih terus bisa gw rasakan. perasaan gw tentang lo. segalanya tentang lo sejak dulu. sejak saat itu. sekalipun gw udah pernah disakitin, tapi gw kembali lagi seperti orang bodoh. balik lagi, karena perasaan gak pernah salah. dan kadang jutsru karena inilah memaksa kita bertingkah di luar akal sehat, di luar pikiran umum, sampai membuat orang lain gak percaya dengan yang kita lakuin. mungkin memang benar, kebanyakan orang bilang bahwa jatuh cinta bisa membuatmu menjadi orang bodoh.



so, what am i supposed to do? yang pasti, sebersit perasaan yang sempet ada buat orang lain itu, perlahan gw hapus. karena gw sadar, gw gak bisa terus-terusan nyakitin diri gw sendiri. padahal gw udah tau gak pernah ada harapan. dan mulai memupuk lagi untuk membuatnya kembali utuh. yaitu, perasaan gw ke dia seorang. :")

Sep 7, 2012

sad truth


hahaha. sad huh?

that's why sometimes, i don't want to believe in "inner beauty"

Sep 5, 2012

hancur

berada di titik terbawah kondisiku sekarang. yup, i've hitched my low. entah kenapa, kondisi ini yang jelas sangat dipengaruhi 2 hal paling mengganggu dalam hidup, yang selalu kontra dan gak pernah berada pada satu jalan. yaa, hati dan pikiran.

sebenarnya aku cuma merasa aneh. aneh dengan semua yang ku rasakan dan ku alami belakangan ini, yang pasti semuanya menyakitkan. pikiranku mengganggu dan terus menerus menyiksa dengan suara yang sayangnya terus terngiang di telingaku. membuatku ingin menjadi tuli sesaat. entah itu apa, yang pasti ia bertengkar terus dengan perasaan yang ada di dalam hatiku beberapa hari belakangan ini. rasanya lemas, semua beban bertumpu di atas kepala, tak ada yang bantu memikul, dan hanya membuatku semakin terasa tertekan. dengan semua pikiran pikiran jahat yang menghantui tiap langkahku. dan membuatku selalu ragu dan takut menghadapi kenyataan bahwa selalu ada yang terluka dalam hidup. ada duka dalam setiap kisah indah sekalipun.

sahabatku bilang, "don't live in a fantasy and start to face the reality". am i that stupid? not to wake up and get myself lost in the middle of all the heartache. hahaha bodoh ya. mungkin benar, aku sudah terlalu lama bermimpi. sampai sampai aku tidak lagi berani jujur pada perasaanku sendiri. yang semakin hari semakin melantur entah ke arah mana. yang jelas semakin membuatku hilang di bawah sadar. yang membawaku semakin jatuh ke dalam jurang kegelapan. semakin membutakanku akan adanya harapan baru.

sejak awal harusnya aku sadar, bahwa jatuh cinta berarti siap untuk terluka. yaa tapi, di saat yang seperti ini, aku semakin diruntuk dengan segala luka yang terbuka kembali. sudah lama aku tidak merasakannya, atau mungkin justru aku hanya tidak menyadarinya, atau lebih parahnya aku hanya berpura-pura bahwa semuanya tidak lagi kurasakan. padahal aku tahu, hari demi hari kenyataan akan terkuak dan menyiksaku lebih parah lagi dari sebelumnya. please, some consistency maybe? atau mungkin sekalian saja membawaku lari dari perasaan ini. kembali menutup kenyataan dengan luka dan cemburu. memulai semuanya dari awal. karena aku pun tahu, hanya aku yang tahu. jadi tak ada salahnya kan? tanpa membuatnya mengerti bahwa hatinya sudah terluka bersamaan dengan kegamangan yang kurasakan beberapa waktu ini.

berani mengakui. aku sudah lakukan itu. tapi aku tidak berani terluka. itu yang sebenarnya membelitku hingga kini. rasa takut dan memilih untuk menyerah di awal, kembali pada kisah yang tak tahu ke mana akan berujung. i think, i got pissed off with my own mind. crazy huh? hilang arah. hilang kendali. semakin membuatku merasa sepi dan tak ada gunanya menyesali. terlambat. dan tak bisa diputar. dari pada sekali lagi aku harus melukai, lebih baik aku yang terlukai bukan? memulai langkah dengan membangun kepastian dan menumpuk keberanian dalam hatiku sendiri. mencoba menyatukan apa yang ada di pikiranku dengan yang meresap di dalam hatiku. realita dan perasaan akan terus beradu. dan aku bukan hanya diselimuti satu masalah ini saja. masalah dan problema lain akan terus menyerangku dari belakang. memaksaku untuk memikulnya sendiri sampai jatuh air mata pun, aku harus membiarkannya mengalir mengikuti lekuk wajahku. kapan aku bisa kembali tersenyum? nanti. ya nanti. suatu saat nanti.

ini belum cukup. rasanya belum bisa menggambarkan semua kepedihanku. belum bisa membuatku lega. tapi setidaknya aku bisa sedikit berpasrah pada takdir. dan membiarkannya mengalir sekalipun aku tahu ini perih. :")