untuk yang bertambah usia

hey,
kamu yang baru saja melewati hari ini dengan usia yang baru saja berganti..

entah sebenarnya apa yang ingin aku tuliskan di sini. harapanku untukmu sudah terucap, hampir semuanya. semoga ini, semoga itu. sudah ku katakan tadi, bahkan lebih dari satu kali.

well, kamu sendiri tahu kan, 17, umur yang secara umum dikatakan sudah dewasa. untuk itu aku berharap menjadi pribadi yang semakin dewasa, terutama dalam berpikir dan bertindak. menjadi pribadi yang bisa mengatur ego, memandang lebih luas suatu masalah/persoalan, dan menghadapi segalanya dengan lebih bijak. seperti yang berulang kali kamu katakan sendiri kepadaku, berprinsip dewasa. :)

aku berharap kamu tetap menjadi kamu. yang aku yakin, akan semakin menjadi lebih baik dari sebelum-sebelumnya. tetap menjadi anak yang dibanggakan kedua orang tuanya, dan seluruh keluarganya. seseorang yang disayang serta dihargai semua teman dan sahabatnya.

hari ini, SURPRISE! bahagiakah kamu? kurasa aku tahu jawabannya, tanpa perlu mendengarnya dari mulutmu. dengan penuh tawa dan senyum yang terukir jelas di wajahmu, cukup. mamamu yang membantu mengatur semuanya, terima kasih yaa untuk mama. sampaikan juga salamku untuk papamu. hari ini, aku senang bisa melihatmu lagi. dan aku berharap, harapanmu pada dirimu sendiri yang terucap subuh tadi bisa terwujud. demi kamu sendiri.

untuk itu, aku ucapkan sekali lagi :

"selamat memulai lembaran tahunmu yang ke-tujuh belas, aditya."

love,
dis

aku

aku ini cuma gadis bodoh yang berdiri di kedua kakinya, berusaha kuat dan berpura-pura tegar.
padahal dari mata pun sudah terbaca. kalau mereka melihat, seperti berkaca di genangan air.
ya, aku ini rapuh dan mudah hancur, hatinya telah retak dan sering jatuh berkeping-keping.
namun, kembali memungutnya, untuk sekedar menunjukkan pada orang-orang aku tidak apa-apa.
hanya saja kadang aku lelah bersembunyi di balik senyum yang menyatakan kepedihan ini.
sekalipun beribu-ribu kali aku berusaha menampilkan diri yang kuat, aku cuma gadis remaja labil, yang hatinya bisa merasakan pedih dan luka berulang kali.
sadarkah aku lelah? sepertinya tidak.
aku lagi-lagi berharap aku hanya lelah. bukan terluka, apalagi tersakiti dan memendam derita di balik tawa yang sebenarnya itu semua tangis yang berdiam hening seperti gunung, pergi berlalu bagai angin.
hentakan keras sekali saja sudah memekik di telinga, apalagi ditujukan kepadaku yang lagi berada di titik lemah, pasti pecah karena rasa sakit. patah seperti kayu yang melapuk.
melihat lukanya pasti semua orang pun tahu dan menyadarinya bahwa ini koreng, luka lama yang terbuka kembali. dipaksa untuk dibuka kembali lebih tepatnya.
karena ini sudah seperti lubang yang dikorek dan digali berkali-kali, semakin ke dalam, semakin menyeruakkan kenangan pahit sejak dahulu.
dan perlu ku bilang, bukan hanya kau yang terluka. aku juga. sama kan?
aku cuma ingin kau sadari itu.
cukup.

- lagi-lagi soal itu.

do i get hurt?

"what if you come up to a point when no one understand? will you hold on to yourself?"

i'm actually confused. i just can't tell myself what is going on and what is wrong with me. it just, there's something mixed up in my mind and driving me like crazy. i feel lost. and kinda insane. i keep lying to myself saying 'i'm okay" when i'm actually not.

i don't know what is really happening right now. but it felt like a lump in my heart and i don't know what it is. certainly, it keeps hurting me. i feel like haunted every time. by this feeling. i wanna cry. i just want to. but i can't. i always ended up holding it back. blink back my eyes so the tears won't fall. not even a drop. but i know that deep down inside i'm crying out loud and screaming. but you know what hurt me more? to realize that no one here to listen. no one here to understand. cause i can't even understand what is wrong in me. i can't tell my self what is up. i keep smiling. and say i'm fine. i keep walking and listening to happy songs. but it didn't help me change my mood. and in the end, i break my on walls. my heart keeps shattering myself. and all i can do is just hide myself under the pillow. and let it be wet with every teardrops that come out from my eyes. i'll fell asleep after that and let go. when i wake up, i want this thing go away. but it choose to stay. and i keep asking myself, why it choose to stay? what is wrong? why can't i let myself be free from this heartache? why can't i release? :(

i'm tired. i'm tired of everything. i'm tired of faking smiles. i'm tired to felt this way. i'm tired of holding back. i'm tired to hear others when they can't even hear mine. i'm tired to be alone and feeling lonely. i hope i'm just tired. not hurt.

left behind

HUAAAAAAAA :"(

sedih banget banget banget. gak tau lagi deh nyeseknya kaya apa. saking sedihnya tadi nangis pas mau tidur. :(

mereka semua udah berangkat. naik bus. rame-rame. ke batu retno, wonogiri. tempat yang seharusnya gw tuju saat ini. dan malah sekarang gw ada di depan komputer dengan badan bentol-bentol. hikkksss. bete banget. pengen pergi. pengen ikutan. pengen live in. bareng-bareng sama gonz 25. huhuhuhuu. :(

musti susulan lagi live in-nya. gatau di mana. dan gw cewek sendiri. hm miris. mengenaskan. bener-bener kerasa deh sepinya. sendirian di rumah. gak ada temen-temen. gak ada adit. fix banget sedih. sepi. sendiri. :(

masih belom bisa terima banget sebenernya. masih pengen berangkat ke sana. setidaknya bisa nyusul, tapi gak bisa juga. hah. penyakit menyebalkan.

so here i am. left behind, with 4 of my friends.

:"(

but one thing, HAVE FUN YOU GUYS MY FAMILY, #25. SAFE TRIP :D

huh.

sakit itu gak enak wkwk. ya siapa sih yang pengen sakit, pasti gak ada. sendirian lagi di rumah. well, i have chicken pocks. and that s*cks. jadi gw bakal susulan mid semester dan tentunya gak ikutan live in :"( huaaa sedih sekali. padahal udah dapet temen serumah yang cs, a.k.a raras hatibie. dan sebis sama temen yang seru-seru. hm :| bete. yaaa tapi mau diapain lagi. namanya udah sakit gak bisa dipaksain kan?

so today, i enjoy myself being alone at home watching digimon adventure 2 haha. old times. sometimes it makes me want to go back to the time i love the most. when everything is still fine.

and i realize something. i miss being an innocent kid. i miss being the 'little princess'. when our daily life was just playing around at the playground. hiding from our parents that told us to take a nap. how do you see me now? i can't even sleep at 8. i need to study harder than i used to. and waking up in the morning used to be the most excited became the one thing i don't want to. cause i feel extremely tired.
seeing my friends was the joy. and playing with the one that completely strangers was okay. as long as we are happy. but now? friends may be your enemies. backstabber. and all of them using a mask to hide their personality that makes me think they are strangers. and i don't feel like i know them, even they're the closest one. teen-age life.

sad reality. we did want to grow up.
but let me ask you know? do you still want to grow up?

i found this pic. and it's the reality that cannot be denied :

welcome to the world, 'friends'.

hitch my low, again

sampai kapan ya berada dalam kesunyian yang kaya gini. aneh rasanya. gak enak, bener-bener hampa rasanya. kaya ada yang hilang tapi gatau apa. yang jelas membuat aku jauh dari kata semangat. bahkan mungkin aku udah terlalu sering fake smile beberapa hari belakangan ini.

aku lelah dengan rutinitas. bisa dikatakan begitu. atau hanya ingin begitu saja. ingin liar sekali saja. ingin bebas, lepas, ringan pikiran, dan tertawa bukan karena aku harus, tapi karena aku mau. tapi rasanya justru hari-hari semakin menghantamku keras ke tembok berduri. aku hilang arah. dan mungkin merasa ini bukan 'aku' yang biasanya.

aku ngerasa jatuh. di mana saat ini kondisiku bener-bener di bawah.

pelajaran. hmm kalo bahas ini rasanya miris banget. oke mungkin semua orang bisa bilang 'diska kan pinter...' atau 'lo mah bisa pasti dis' atau kalo dapet nilai yang sebenernya tidak sesuai ekspektasi orang-orang emang masih bisa bilang 'yaampun dis ini bagus tauuuu'. yayaya paham kok. paham banget. tapi yang aku tahu aku bisa lebih dan bahkan aku berada di bawah tekanan dan tuntutan untuk selalu lebih. jadi rasanya salah aja kalo tahu-tahu aku remed. ya remed, fak mayor pula. rasanya ditampar banget. dan itu cuma gara-gara kesalahan kecil yang membuktikan kebegoan maksimal. sulit ya. bahkan untuk niatin belajar aja susah. mau rajin latian soal pengennya leha-leha. mau rajin nyicil ujung-ujungnya gak jadi terus. bodoh kan kalo kaya gini namanya? nilai turun dan sampai di satu titik udah gak mau peduli lagi sama nilai yang harus bagus buat perjuangin ptn nanti. bahkan sekarang aku gak tahu mau kuliah apa nanti. emang bilangnya psikologi. tapi kadang ngerasa ada yang gak pas dan gak bener aja kalo beneran jadi psikolog. boleh kan berpendapat? kalau zaman ini sekarang siswa cuma dituntut buat dapat nilai tinggi, nilai bagus, sempurna secara akademis. bahkan sampai non-akademis pun dibatasi dengan aturan tanpa dasar. apa itu namanya pendidikan? bukan. cuma sekedar lahan permainan dan perlombaan gelar.

family stuff. kalo yang ini sebenernya bukan masalah aku pribadi sih. lebih ke orang-orang rumah terdekat yang membuat aku gak bisa lepasin masalah-masalah yang ada dari pikiran aku. jadi intinya, papa itu lagi jobless sampai sekarang aku dan keluarga cuma bisa berdoa papa bisa dapat kerja buat memenuhi kebutuhan sehari-hari. untungnya sampai saat ini aku masih bisa jalani hari-hari normal walau sebenernya selalu kepikiran. dan mama lagi sering banget ngurus oma yang lagi gak ada yang bantuin. nginep di sana dan jadi sepi deh rumah, belom kalo kakak juga ikutan nginep di kos. udah gitu akhir-akhir ini emosinya lagi gampang banget berubah. di satu titik tiba-tiba marah tapi pas tiba-tiba nangis itu rasanya aku sakit banget ngeliatnya. ditambah lagi kakak yang yaaa, he has a problem dan yang kadang bikin bingung adalah dia sendiri yang kadang kala menimbulkan masalah itu. jadi kesannya gak selesai-selesai. semua cerita ke aku dan dalam faktanya i can't do nothing about it. selain itu, ngeliat oma ku yang satu lagi sendirian di rumahnya karena beberapa hari ini aku ke sana terus pulang sekolah, rasanya miris. kasihan oma kesepian but she never shows it. tapi aku bisa ngerasain dari setiap obrolannya. dan kadang jadi buat aku kangen kedua opa aku. :"((. fix banget kan nangis..........hasss.

fisik. untuk yang ini aku drop banget. bener-bener drop. sampai udah berapa kali gak masuk sekolah. dan sekalinya masuk, langsung kambuh lagi sakitnya. badannya rasanya berat banget tiap bangun pagi. mata udah kaya panda, kaki tangan keram semua. flu pusing panas yang suka datang dan pergi tiba-tiba. capek. kondisi fisik yang kaya gini rasanya butuh hibernasi tapi gak pernah punya waktu luang yang lama. alhasil semua jadi beban di otak dan perasaan. yang buat nilai aku juga turun, gak bisa maksimal, yang buat aku ujung-ujungnya ngunciin diri di kamar. satu-satunya yang bisa jadi pelarian cuma............well, dunno actually. hmm :'| feels like exhausted. pengen kabur, pengen teriak-teriak pengen hilang dari peradaban sesaat aja. buat nenangin pikiran dan buat diri sendiri jadi fit lagi setidaknya.

di lain sisi, my bestfriend juga ngalamin hal yang hampir dan kurang lebih sama. kita sabar yaaa mon :") ({}).

sekali lagi, aku nulis buat release. karena cuma di sini bisa bersumpah serapah tentang banyak hal. yaa namanya hidup, mungkin ini saatnya buat aku bisa bangkit lagi o:).

rasa

mungkin kita terlalu sering bermain dengan rasa. bermain serius. bermain-main. atau hanya untuk mempermainkannya. namun saat rasa itu mengikat. entah mengapa, sebahagia apapun itu justru akan semakin menyesakkan. entah mengapa, seindah apapun itu menyatu tapi akan semakin menerkam dengan kepedihan.

sejak itu aku sadar. terlalu sering aku terlibat. dalam permainan rasa dalam asa. terlalu sering aku menduga. rasa apalagi yang akan muncul dalam benakku. meracun bersama rasamu. hingga saatnya sudah bercampur. aku tak lagi bisa membedakan. apa yang kamu rasa sesaknya seperti yang menimpaku. apa yang aku rasa sama meragukannya dengan yang membayang di hadapmu.

mereka berkata, 'jangan. jangan lagi bermain dengan rasa.' ah, andai saja ku bisa. namun ini cinta. tak mungkin tanpa rasa. tak mungkin tidak bermain. karena ada rasa. maka cinta ada. karena ada rasa. maka aku merasa. bahwa aku dan kamu sama-sama tidak dipermainkan. tetapi melantunkannya bersamaan. dengan melodi yang menusuk telinga.

ingat yang ku katakan. saat rasa itu mengikat, hati akan semakin meluka. itu rasa. percaya atau tidak. berdusta atau sebaliknya. kamu pernah merasakannya.