hari terakhir banget?

satu tahun udah (mau) lewat lagi... entah harus berkata apaa...

but....happy new year's ever to all of you, btw!

jadi, dibilang punya resolusi sih enggak, yaa, cuma setiap orang pasti punya yang namanya harapan baru dari tahun ke tahun. kalau mau direfleksikan, sebenernya banyak hal yang diharapankan setahun yang lalu, sayangnya belum tercapai di tahun 2013 ini dan cuma bisa berharap 2014 lebih baik.

esok, tahun sudah berganti, kalender di dinding dan di atas meja akan mewujud baru, lembar-lembar kertas ulangan, kertas kerja, kertas tugas akan bertuliskan tanggal dengan angka 4 di bagian akhirnya. so, does 2013 go perfectly the way you want it? i guess we all can say 'definitely no'. and what should we do about it?

mengorek memori demi memori dalam pikiran itu memang tidak mudah. seperti menonton film lama yang sudah kita lupakan ceritanya, tetapi masih membekas dalam ingatan. seringkali masa lalu itu memanggil dengan bisikan. memaksa aku menulis kilas balik cerita-cerita di 2013 yang akan menguak apa yang sebenarnya tersentuh oleh jalannya waktu. kadang membuatku tersenyum, kadang meneteskan pula air mata. kisah hidup yang kini siap menjadi kenangan tidak pernah mengeluh, karena ia yakin suatu saat ketika mereka memanggil kita akan melihatnya sekali lagi. ada yang bilang baiknya kita tidak melihat ke belakang, tetapi untuk merubah diri menjadi lebih baik, bukankah kita harus melihat yang sudah lalu? begitu pula aku, aku akan selalu melihat diriku yang lalu. dan berharap menjadi baru. aku tak mau baru seutuhnya, kalau boleh jujur. karena tentu ada yang baik dari aku-aku yang terdahulu. yang bahkan kini masih aku cari lagi, untuk meyakinkanku, bahwa aku pernah sebaik yang pernah ada. perubahan itu menakutkan. aku tak siap harus berubah lagi. aku tak siap menjalani 'aku' yang baru. bagaimana jika aku lebih menginginkan 'aku' yang lama? atau setidak sama saja seperti tahun ini. entahlah, nanti jadi melantur.

lalu apa yang ku dapat dari tahun 2013? banyak hal. pengalaman, teman, sahabat, tangis, kehangatan, keceriaan, pertengkaran, dan lainnya. yang tentunya menjadi guru yang terbaik bagi hidup yang sedang ku jalani ini dan menjadi bab ketujuhbelas dalam buku yang dituliskan Sang Khaliq tentangku yang penuh dengan persimpangan-persimpangan cerita.

jadi, di penghujung tahun ini, aku cuma ingin berharap, 2013 akan menjadi guru bagiku di 2014.

20.12.2013

"the worst kind of pain is when you're smiling just to stop the tears from falling..."

- even the broken thing still represent a nice thing to see -

melihat hitam putih tuts piano mengingatkan aku betapa aku rindu melantunkan nada dan melodi

melihat diary ku yang tertutup rapat membuat aku rindu berbagi kisah dengan diriku

melihat pentas tari yang megah menjadikan aku rindu untuk bergerak bebas di atas panggung

aku yang dulu, terlihat lebih sempurna

setidaknya itu yang ku rasakan

kemana kah ia pergi?

mengapa tak kembali?

-refleksi di tengah hujan-

ditemani malam

aku menjadi ragu akan makna kata

aku menjadi ragu akan makna rasa

rasa yang pernah berbalut tawa

rasa yang kini melebur bersama rasa sepi

aku ingin tuli, bila lagi-lagi ku memasang telinga akan kata itu 

 aku tak lagi haus akan kata

kata yang merajut makna demi makna

namun semakin membuat aku hilang ditelan kebimbangan

masihkah kata itu utuh?

utuh dengan segala pengertian yang ku dengar lewat deru nafasmu

utuh dengan segala cerita yang merangkai bersama langkah-langkah bahagia

karena semua itu aku menjadi ragu

ragu untuk menatap masa-masa yang ada di depan mata

ragu untuk meragu

ragu untuk menduduki kepastian

karena semua itu aku menjadi ragu akan satu

satu yang utuh

satu yang sempurna

satu yang kini pergi tanpa pamit

satu yang tinggal menjadi serpihan

serpihan tercecer tak terurus

serpihan terbuang yang bersisa luka

serpihan memori akan kata

dan yang membuat ku ragu, kata itu, cinta.

 (karena semua itu aku menjadi ragu)

'what if he plays a song for other girl and takes a picture of her?'

- her.

gonzaga festival 2013

BE READY FOR THE AWESOMENESS!

26th of OCTOBER 2013!

@ Pejaten Barat 10A.

Discovered the Undiscovered

Follow twitter : @GonzFest and instagram : gonzfest for more info!

gonzaga-festival.com

to you

ada rindu yang aku jaga untukmu.

- M. Emka 

(via @felitadig)

ada rindu yang memang tersimpan. terjaga rapat hanya untuk menunggu didekap temu.

aku rindu. di saat-saat aku tak mendengar namamu.
aku rindu. di saat mentari berganti rembulan, namun masih tak dengar namamu.
aku rindu. di saat semua bahagia, nyatanya hanyalah semu.
aku rindu. di saat bersua terhalang jarak.
aku rindu. kamu.

ada sepenggal kata-kata. terkunci di ujung bibir dan kemudian tertelan kembali. malu untuk terucap.

kata itu. seperti memori yang mengiang tanpa henti di alam mimpi.
kata itu. seperti bising yang tak hilang dari ruas jalan.
kata itu. seperti dengungan lebah di sebelah telinga.
kata itu. seperti isyarat 3 kata.
kata itu. tentang kamu.

ada sisa-sisa tangis. tersamar tawa, terbuang kisah, lalu terserak oleh kenangan.

tangis. yang dulu jatuh seperti tetes hujan. yang kini mengering seperti di bawah mentari musim panas.

tawa. yang dulu hanya kerlingan belaka. yang kini hadir tiap aku menatap dua bola matamu.

kisah. yang dulu berlalu seakan detik dalam jam itu tak berfungsi. yang kini ada dan terbalut kata kamu.

kenangan. yang dulu pahit terasa. yang kini manis terukir, perlahan.

kamu. yang dulu hanya rupa tak terjangkau. yang kini hangat terasa, tersimpan sepanjang detak jantungku.

salam,

aku.

i am done trying

i'm trying.
i'm trying.
i keep trying.
until i'm tired and i get lost.
lost in my own mind.

i don't know how to be okay right now, cause i'm really really in my bottom line.
i'm alive but barely breathing. i'm smiling but holding so much tears.
i know that i'm in pain. and being sensitive right now.

i feel pain. i feel empty. like there's a big hole in my heart, but full of ache.
i feel uncomfortable. i don't feel like i'm accepted.
but i tried to accept, i had to.
accept when they treated me differently.
accept the things that keeps haunting me. every night. in my dreams. in my sleep.

i'm broken.
and it hurts so much more than you know.
but there's a good side of it.
now i understand how broken a person can be.

i'm struggling. but now, i'm so done with it.
i tried so hard, but it's never good enough for them.
so....

i'm done trying.
yes i am.

filosofi sungai

a journey to reach the end of 2013 is almost done.

udah kurang lebih sembilan bulan yaa 2013 terlewati, i mean, that's honestly so fast.
kayanya baru aja gw ulang tahun di awal tahun. HEHE.
kayanya baru aja kelas duabelas sibuk ujian dan gw masih bersantai-santai dengan status kelas sebelas.
tau-tau gw udah menjalani 3 bulan penderitaan jadi siswa senior di SMA. mau mati yea.
lelah woy, pengen balik lagi gitu rasanya ke awal kelas 10. masih bloon-bloon gimana gitu ngejalanin masa-masa bahagia di bangku sekolah.
tapi yaa namanya hidup, gak mungkin juga kita stuck di satu tahap kan?

udah berapa lama gak ngobrol dengan hati...itu yang membuat kangen nulis hehehe.

jadi ceritanya apa yaa...
hmm bingung sih, but i'll tell you this deh..

between times and distance

karena, hanya waktu yang mampu menyembuhkan dan hanya jarak yang dapat merapuhkan hati. 

-a friend

ada yang pernah bilang kalau hati itu akan selamanya menyimpan luka. tapi itu salah. bagiku semua ada waktunya untuk berubah. semua ada waktunya untuk kembali. kembali ke masa-masa yang seperti kau harapkan. ke masa-masa yang dulu kamu bilang indah itu. atau bahkan membawa kamu mengarungi hari-hari baru dengan tawa dan senyum baru. melupakan apa yang telah lalu.

ada yang pernah bilang kalau jarak tak menghalangi. tapi itu salah. jarak memang menjauhkan yang begitu dekat di hati. dan tak jarang mereka yang terbelenggu keraguan akan hilang ditelan kekejaman kata jauh. kamu mungkin berjuang, tapi bagaimana kalau hanya kamu yang berjuang.

bagaimana?

kontradiksi.

aku bisa mengatakan yang di atas, tapi juga yang tertulis di bawah ini.

waktu memang menyembuhkan. tapi jika hati memilih untuk tidak lupa, ia akan selamanya tidak lupa.

waktu memang bisa menghapus duka dan menghapus memori yang menyisakan tangis di matamu, tetapi selama akal sehatmu masih ada kisah lama akan selalu ada. diam. menunggu ditegur kembali oleh waktu dalam ingatan.

jarak memang melukai. jarak memang memusuhi. tapi kalau kamu percaya semua ada jalannya, jarak kan menjadi perjalanan penuh petualangan bagi hatimu. bagi mimpimu. bagi kamu. jarak akan mempertemukan. jaraklah yang mampu menuai rindu, memupuk semua yang teredam oleh ego. dan bila hatimu percaya, bagi hati manapun tak pernah menyisakan luka.

bagaimana?

kamu yang memilih jalan hatimu.

untuk dibekukan oleh waktu dan menunggu dicairkan jarak.

atau justru berkelana bersama waktu menempuh segala jarak yang pernah ada.

10 Agustus 2013

well, this is my note, that i wrote dated as its title :

"tiba-tiba perasaan gak enak itu muncul lagi. padahal gw gak mau dan gak siap ngerasa kaya gini lagi. tapi kenapa ya?

well, i called it some kinda mental breakdown. di saat kondisi fisik lagi lemah, kayanya segala sesuatunya jadi gak enak.
kemarin gw minum, yaa 3-4 teguk doang sih, they said it's a scotch whisky, well i don't really care what it is actually, gw cuma lagi ngerasa butuh. so, i drank it. ada adit, anet-chris juga. kita berempat. kalau ditengah-tengah mereka rasanya kaya apa ya..a perfect double date? haha. i might say it like that.

terus tadi pagi bangun, kaya semuanya runtuh gt aja. antara males gerak atau emang tiba-tiba gabisa gerak. rasanya badan lemes banget, kepala juga berat banget, mata pengen merem terus. hhhh. kenapa yaa gw? udah gitu lebih parah lagi, pas makan tiba-tiba gw liat tangan gw ada darahnya, dan sadar itu dari hidung gw. yup, mimisan lagi.......yang kelima kalinya. barusan gw bilang kan, semuanya runtuh gt aja, yaa gw ngerasa kaya jatoh banget. entah lelah, entah sakit, entah stres gw gatau pasti apa yang sebenernya gw alamin. tapi satu yang pasti gw ngerasa hopeless, gak bisa ngapa-ngapain. ada yang ngeganjel aja gitu di dalem, yang sayangnya gw gak tau itu apaan.

tadi adit nanya 'kamu yakin gapapa?'. ya gw emang bilang gapapa, tapi kadang gw ngerasa gw 'penyakitan'. Udah seberapa sering gw pusing dan kliyengan tiba-tiba, kemaren aja rame dikit kepala rasanya mau pecah, dan bising banget rasanya. Terus dengan hidung gw yang berdarah beberapa kali belakangan ini rasanya makin aneh aja. mungkin gw sekedar kecapean aja sih. iyaa mungkin, karena to be honest (begonya) gw gak suka ke dokter. gak suka minum obat, gak suka bau rumah sakit, dan hal-hal yang berhubungan sama itu. jadi males aja gitu periksa-periksa kalo ternyata gw cuma ngalamin gejala 'sakit' kaya gt 2-3 hari dan berikutnya i'm totally fine.

menulis lagi-lagi jadi satu-satunya cara gw bisa meringankan otak dari beban. meringankan hati dari kesesakan. dan segala macem bentuk ketenangan lainnya yang bisa gw dapet dengan menyalurkannya ke hal-hal lain. entah itu ngerjain tugas, ngemil, tidur, dan sekedar jadi pendengar aja udah cukup untuk membuat gw tenang, nyaman, tentram. bahkan satu kalimat 'tenang dis' aja udah cukup. Thanks to you btw.

dan sekali lagi, i hope i'll be fine. maaf ya teman, gw curhat di sini, tapi inilah lahan bebas gw, so hak gw kan? wkwkwk, who are you to judge anyway. Kalo kata @bintangbete 'bodo amat, kenal juga enggak'. So, sayonara!"

it is as simple as this.

sebelas alam tiga

BIG THANKS TO THIS CLASS FOR THIS ONE YEAR.

for her

dedicated to a best friend. be tough, i know you can through this.

the end of the semester

hai, lagi deg-degan.
entah menunggu kepastian apa. entah menunggu berita apa.
gosip sana sini bermunculan, tapi aku masih percaya tidak ada yang tercecer lagi dari kami, gonzaga duapuluhlima.

hai, kawan, sahabat, teman, dan keluargaku.
percayalah, baik atau buruk semua ada maksudnya.
berharap terus saja. aku kamu dia dan mereka semua, masih bergandengan tangan.
kita satu kan?
aku harap semua serentak menjawab ya.

gonz 25,
apapun yang terjadi, kita tetep sama-sama ya.
4 ipa, 3 ips. 7 kelas. gak akan berubah.

goodluck my friends, AMDG.

wish #36 : persahabatan yang tidak pernah berubah

-refrain

a kiss on the forehead

if his first kiss was on your forehead, he's a keeper -tumblr

i might have been dreaming that one day i'd have someone whom i love so much, and now i have you.

the one who can listen to all my distress. the one who would sit next to me just to make me know that you're there when i needed you. the one who is patiently waiting for me to reply your text, even though you knew i had been asleep. the one who encourage me when i'm drowning in my misery. the one who would be able to make me smile, every time i felt like i loss everything. the one who accepted all my flaws and my weaknesses. the one who is staring intently into my eyes where i could see the happiness.   the one who gave me a hug, tightly like you would never letting it go. the one who kissed me on my forehead, just to show me how much you really care about me.

i might have been dreaming, but now i found myself would rather be in the real world, cause now i have you.

"kita kalo nonton action terus yaa?"

"ah enggak, 5cm bukan.."

"itu kan spesial.."

-a simple silly conversation that makes me smile :)

your own imaginary

imagine you're in a place. silent. alone.

it does have corners, but you're not drowning in a darkness. so you don't need to be afraid. you're just squared there, inside. locked out.

once again, you're just in a place.

you hear something. but, just ignore where is it from. you hear another thing. it sounds softly. rushing through your ears. connect to your brain. but all you have to do is stay constant.

a drop of rain, knock-knock the glasses of your window. you know that, you listen to it clearly. but do you realize, that there's also something hit your floor. the land, where you're sitting on, right now. it's your teardrops.

a cold wind, pierced up into your ribs, your bones. reminds you about something.a thing that is haunting you, now. a thing that you forced to forget. another heartbreaks. another agony. another memories. you know, you're suffering.

a dim light, brighten your empty space. let your eyes capture shadows you don't want to see. a picture from your own flashbacks. make you wonder why you really need to remember that stuff. all of it. make you think about yourself, sitting there all by yourself. alone and lonely. you just don't understand, that actually you can't hold any of your sadness. anymore.

an old photograph, which is standing there with its frame. staring straight to your heart. the one that rearranged from every pieces that broke down. few moments ago. enters your soul and push you to relive the taste of the bitterness, you once knew. previously.

once again, you're just in a place. a room. with memories.

but remember, you're just imagined it. a dream maybe, sweet one or a nightmare?

cuma iseng

"butterfly fly away..." 

-miley cyrus

yang mereka bilang teman

lebih sakit ini loh dibanding putus cinta. lagi-lagi aku harus berkata seperti itu.

teman ternyata tiang penguat segala kerapuhan, lebih dari yang kamu sadari.

memang ada keluarga, tapi mereka juga pernah bilang, 'sahabat dan temanmu, saudara yang terpisah jauh sekian tahun'. itu artinya mereka juga keluarga kan? tapi masa iya memperlakukan keluarganya seperti itu?

teman ada buat jadi pendengar yang baik, tetapi kadang kita sendiri yang dibutakan oleh apa yang mereka dengar.
teman menjadi sandaran kala tidak ada yang menopang, namun kadang kita lupa untuk memopong tubuh sendiri.

ternyata sesakit itu.
menyadari bahwa ada yang diinjak-injak atas nama pertemanan.
menyadari bahwa ada kepalsuan dari tiap sorotan matanya.
menyadari bahwa ada dusta nestapa di tiap perkataannya yang menenangkan.
semua itu tipu muslihat. seperti bermain dengan sebilah pedang.

maka dari itu, pertemanan mungkin juga begitu.

keras ya kehidupan?
ketika menyadari mereka hilang dan menjadi duri dalam dagingmu, musuh dalam selimut di nina bobomu.

"mereka mengenal aku bukan sebagai aku.

mereka mengenal aku dari mereka.

dan mereka mengenal aku dengan kebencian."

- catatan kecil seorang yang mengenal seorang 'teman' 

untuk yang bertambah usia

hey,
kamu yang baru saja melewati hari ini dengan usia yang baru saja berganti..

entah sebenarnya apa yang ingin aku tuliskan di sini. harapanku untukmu sudah terucap, hampir semuanya. semoga ini, semoga itu. sudah ku katakan tadi, bahkan lebih dari satu kali.

well, kamu sendiri tahu kan, 17, umur yang secara umum dikatakan sudah dewasa. untuk itu aku berharap menjadi pribadi yang semakin dewasa, terutama dalam berpikir dan bertindak. menjadi pribadi yang bisa mengatur ego, memandang lebih luas suatu masalah/persoalan, dan menghadapi segalanya dengan lebih bijak. seperti yang berulang kali kamu katakan sendiri kepadaku, berprinsip dewasa. :)

aku berharap kamu tetap menjadi kamu. yang aku yakin, akan semakin menjadi lebih baik dari sebelum-sebelumnya. tetap menjadi anak yang dibanggakan kedua orang tuanya, dan seluruh keluarganya. seseorang yang disayang serta dihargai semua teman dan sahabatnya.

hari ini, SURPRISE! bahagiakah kamu? kurasa aku tahu jawabannya, tanpa perlu mendengarnya dari mulutmu. dengan penuh tawa dan senyum yang terukir jelas di wajahmu, cukup. mamamu yang membantu mengatur semuanya, terima kasih yaa untuk mama. sampaikan juga salamku untuk papamu. hari ini, aku senang bisa melihatmu lagi. dan aku berharap, harapanmu pada dirimu sendiri yang terucap subuh tadi bisa terwujud. demi kamu sendiri.

untuk itu, aku ucapkan sekali lagi :

"selamat memulai lembaran tahunmu yang ke-tujuh belas, aditya."

love,
dis

aku

aku ini cuma gadis bodoh yang berdiri di kedua kakinya, berusaha kuat dan berpura-pura tegar.
padahal dari mata pun sudah terbaca. kalau mereka melihat, seperti berkaca di genangan air.
ya, aku ini rapuh dan mudah hancur, hatinya telah retak dan sering jatuh berkeping-keping.
namun, kembali memungutnya, untuk sekedar menunjukkan pada orang-orang aku tidak apa-apa.
hanya saja kadang aku lelah bersembunyi di balik senyum yang menyatakan kepedihan ini.
sekalipun beribu-ribu kali aku berusaha menampilkan diri yang kuat, aku cuma gadis remaja labil, yang hatinya bisa merasakan pedih dan luka berulang kali.
sadarkah aku lelah? sepertinya tidak.
aku lagi-lagi berharap aku hanya lelah. bukan terluka, apalagi tersakiti dan memendam derita di balik tawa yang sebenarnya itu semua tangis yang berdiam hening seperti gunung, pergi berlalu bagai angin.
hentakan keras sekali saja sudah memekik di telinga, apalagi ditujukan kepadaku yang lagi berada di titik lemah, pasti pecah karena rasa sakit. patah seperti kayu yang melapuk.
melihat lukanya pasti semua orang pun tahu dan menyadarinya bahwa ini koreng, luka lama yang terbuka kembali. dipaksa untuk dibuka kembali lebih tepatnya.
karena ini sudah seperti lubang yang dikorek dan digali berkali-kali, semakin ke dalam, semakin menyeruakkan kenangan pahit sejak dahulu.
dan perlu ku bilang, bukan hanya kau yang terluka. aku juga. sama kan?
aku cuma ingin kau sadari itu.
cukup.

- lagi-lagi soal itu.

do i get hurt?

"what if you come up to a point when no one understand? will you hold on to yourself?"

i'm actually confused. i just can't tell myself what is going on and what is wrong with me. it just, there's something mixed up in my mind and driving me like crazy. i feel lost. and kinda insane. i keep lying to myself saying 'i'm okay" when i'm actually not.

i don't know what is really happening right now. but it felt like a lump in my heart and i don't know what it is. certainly, it keeps hurting me. i feel like haunted every time. by this feeling. i wanna cry. i just want to. but i can't. i always ended up holding it back. blink back my eyes so the tears won't fall. not even a drop. but i know that deep down inside i'm crying out loud and screaming. but you know what hurt me more? to realize that no one here to listen. no one here to understand. cause i can't even understand what is wrong in me. i can't tell my self what is up. i keep smiling. and say i'm fine. i keep walking and listening to happy songs. but it didn't help me change my mood. and in the end, i break my on walls. my heart keeps shattering myself. and all i can do is just hide myself under the pillow. and let it be wet with every teardrops that come out from my eyes. i'll fell asleep after that and let go. when i wake up, i want this thing go away. but it choose to stay. and i keep asking myself, why it choose to stay? what is wrong? why can't i let myself be free from this heartache? why can't i release? :(

i'm tired. i'm tired of everything. i'm tired of faking smiles. i'm tired to felt this way. i'm tired of holding back. i'm tired to hear others when they can't even hear mine. i'm tired to be alone and feeling lonely. i hope i'm just tired. not hurt.

left behind

HUAAAAAAAA :"(

sedih banget banget banget. gak tau lagi deh nyeseknya kaya apa. saking sedihnya tadi nangis pas mau tidur. :(

mereka semua udah berangkat. naik bus. rame-rame. ke batu retno, wonogiri. tempat yang seharusnya gw tuju saat ini. dan malah sekarang gw ada di depan komputer dengan badan bentol-bentol. hikkksss. bete banget. pengen pergi. pengen ikutan. pengen live in. bareng-bareng sama gonz 25. huhuhuhuu. :(

musti susulan lagi live in-nya. gatau di mana. dan gw cewek sendiri. hm miris. mengenaskan. bener-bener kerasa deh sepinya. sendirian di rumah. gak ada temen-temen. gak ada adit. fix banget sedih. sepi. sendiri. :(

masih belom bisa terima banget sebenernya. masih pengen berangkat ke sana. setidaknya bisa nyusul, tapi gak bisa juga. hah. penyakit menyebalkan.

so here i am. left behind, with 4 of my friends.

:"(

but one thing, HAVE FUN YOU GUYS MY FAMILY, #25. SAFE TRIP :D

huh.

sakit itu gak enak wkwk. ya siapa sih yang pengen sakit, pasti gak ada. sendirian lagi di rumah. well, i have chicken pocks. and that s*cks. jadi gw bakal susulan mid semester dan tentunya gak ikutan live in :"( huaaa sedih sekali. padahal udah dapet temen serumah yang cs, a.k.a raras hatibie. dan sebis sama temen yang seru-seru. hm :| bete. yaaa tapi mau diapain lagi. namanya udah sakit gak bisa dipaksain kan?

so today, i enjoy myself being alone at home watching digimon adventure 2 haha. old times. sometimes it makes me want to go back to the time i love the most. when everything is still fine.

and i realize something. i miss being an innocent kid. i miss being the 'little princess'. when our daily life was just playing around at the playground. hiding from our parents that told us to take a nap. how do you see me now? i can't even sleep at 8. i need to study harder than i used to. and waking up in the morning used to be the most excited became the one thing i don't want to. cause i feel extremely tired.
seeing my friends was the joy. and playing with the one that completely strangers was okay. as long as we are happy. but now? friends may be your enemies. backstabber. and all of them using a mask to hide their personality that makes me think they are strangers. and i don't feel like i know them, even they're the closest one. teen-age life.

sad reality. we did want to grow up.
but let me ask you know? do you still want to grow up?

i found this pic. and it's the reality that cannot be denied :

welcome to the world, 'friends'.

hitch my low, again

sampai kapan ya berada dalam kesunyian yang kaya gini. aneh rasanya. gak enak, bener-bener hampa rasanya. kaya ada yang hilang tapi gatau apa. yang jelas membuat aku jauh dari kata semangat. bahkan mungkin aku udah terlalu sering fake smile beberapa hari belakangan ini.

aku lelah dengan rutinitas. bisa dikatakan begitu. atau hanya ingin begitu saja. ingin liar sekali saja. ingin bebas, lepas, ringan pikiran, dan tertawa bukan karena aku harus, tapi karena aku mau. tapi rasanya justru hari-hari semakin menghantamku keras ke tembok berduri. aku hilang arah. dan mungkin merasa ini bukan 'aku' yang biasanya.

aku ngerasa jatuh. di mana saat ini kondisiku bener-bener di bawah.

pelajaran. hmm kalo bahas ini rasanya miris banget. oke mungkin semua orang bisa bilang 'diska kan pinter...' atau 'lo mah bisa pasti dis' atau kalo dapet nilai yang sebenernya tidak sesuai ekspektasi orang-orang emang masih bisa bilang 'yaampun dis ini bagus tauuuu'. yayaya paham kok. paham banget. tapi yang aku tahu aku bisa lebih dan bahkan aku berada di bawah tekanan dan tuntutan untuk selalu lebih. jadi rasanya salah aja kalo tahu-tahu aku remed. ya remed, fak mayor pula. rasanya ditampar banget. dan itu cuma gara-gara kesalahan kecil yang membuktikan kebegoan maksimal. sulit ya. bahkan untuk niatin belajar aja susah. mau rajin latian soal pengennya leha-leha. mau rajin nyicil ujung-ujungnya gak jadi terus. bodoh kan kalo kaya gini namanya? nilai turun dan sampai di satu titik udah gak mau peduli lagi sama nilai yang harus bagus buat perjuangin ptn nanti. bahkan sekarang aku gak tahu mau kuliah apa nanti. emang bilangnya psikologi. tapi kadang ngerasa ada yang gak pas dan gak bener aja kalo beneran jadi psikolog. boleh kan berpendapat? kalau zaman ini sekarang siswa cuma dituntut buat dapat nilai tinggi, nilai bagus, sempurna secara akademis. bahkan sampai non-akademis pun dibatasi dengan aturan tanpa dasar. apa itu namanya pendidikan? bukan. cuma sekedar lahan permainan dan perlombaan gelar.

family stuff. kalo yang ini sebenernya bukan masalah aku pribadi sih. lebih ke orang-orang rumah terdekat yang membuat aku gak bisa lepasin masalah-masalah yang ada dari pikiran aku. jadi intinya, papa itu lagi jobless sampai sekarang aku dan keluarga cuma bisa berdoa papa bisa dapat kerja buat memenuhi kebutuhan sehari-hari. untungnya sampai saat ini aku masih bisa jalani hari-hari normal walau sebenernya selalu kepikiran. dan mama lagi sering banget ngurus oma yang lagi gak ada yang bantuin. nginep di sana dan jadi sepi deh rumah, belom kalo kakak juga ikutan nginep di kos. udah gitu akhir-akhir ini emosinya lagi gampang banget berubah. di satu titik tiba-tiba marah tapi pas tiba-tiba nangis itu rasanya aku sakit banget ngeliatnya. ditambah lagi kakak yang yaaa, he has a problem dan yang kadang bikin bingung adalah dia sendiri yang kadang kala menimbulkan masalah itu. jadi kesannya gak selesai-selesai. semua cerita ke aku dan dalam faktanya i can't do nothing about it. selain itu, ngeliat oma ku yang satu lagi sendirian di rumahnya karena beberapa hari ini aku ke sana terus pulang sekolah, rasanya miris. kasihan oma kesepian but she never shows it. tapi aku bisa ngerasain dari setiap obrolannya. dan kadang jadi buat aku kangen kedua opa aku. :"((. fix banget kan nangis..........hasss.

fisik. untuk yang ini aku drop banget. bener-bener drop. sampai udah berapa kali gak masuk sekolah. dan sekalinya masuk, langsung kambuh lagi sakitnya. badannya rasanya berat banget tiap bangun pagi. mata udah kaya panda, kaki tangan keram semua. flu pusing panas yang suka datang dan pergi tiba-tiba. capek. kondisi fisik yang kaya gini rasanya butuh hibernasi tapi gak pernah punya waktu luang yang lama. alhasil semua jadi beban di otak dan perasaan. yang buat nilai aku juga turun, gak bisa maksimal, yang buat aku ujung-ujungnya ngunciin diri di kamar. satu-satunya yang bisa jadi pelarian cuma............well, dunno actually. hmm :'| feels like exhausted. pengen kabur, pengen teriak-teriak pengen hilang dari peradaban sesaat aja. buat nenangin pikiran dan buat diri sendiri jadi fit lagi setidaknya.

di lain sisi, my bestfriend juga ngalamin hal yang hampir dan kurang lebih sama. kita sabar yaaa mon :") ({}).

sekali lagi, aku nulis buat release. karena cuma di sini bisa bersumpah serapah tentang banyak hal. yaa namanya hidup, mungkin ini saatnya buat aku bisa bangkit lagi o:).

rasa

mungkin kita terlalu sering bermain dengan rasa. bermain serius. bermain-main. atau hanya untuk mempermainkannya. namun saat rasa itu mengikat. entah mengapa, sebahagia apapun itu justru akan semakin menyesakkan. entah mengapa, seindah apapun itu menyatu tapi akan semakin menerkam dengan kepedihan.

sejak itu aku sadar. terlalu sering aku terlibat. dalam permainan rasa dalam asa. terlalu sering aku menduga. rasa apalagi yang akan muncul dalam benakku. meracun bersama rasamu. hingga saatnya sudah bercampur. aku tak lagi bisa membedakan. apa yang kamu rasa sesaknya seperti yang menimpaku. apa yang aku rasa sama meragukannya dengan yang membayang di hadapmu.

mereka berkata, 'jangan. jangan lagi bermain dengan rasa.' ah, andai saja ku bisa. namun ini cinta. tak mungkin tanpa rasa. tak mungkin tidak bermain. karena ada rasa. maka cinta ada. karena ada rasa. maka aku merasa. bahwa aku dan kamu sama-sama tidak dipermainkan. tetapi melantunkannya bersamaan. dengan melodi yang menusuk telinga.

ingat yang ku katakan. saat rasa itu mengikat, hati akan semakin meluka. itu rasa. percaya atau tidak. berdusta atau sebaliknya. kamu pernah merasakannya.

february

welcoming another new month in 2013. hmm, time did fly so fast. don't you realize that?

page 32. chapter 2013.
another day that i spent with you. the first day of this new month. looking at you living your daily life at school. encourage you when you're at your weakest point. help you let go of your stress. from noon to eve. joking around with your friends. and get back home.

page 33. chapter 2013.
the next day. was your school's big day. an event that called jazznite. i came over, as i promise. and we did spend the whole time, from the afternoon till almost late at night. together. get along with your best friend and his girlfriend. you get to know my best friend(s) and friends. then you and your parents took me back home.

page 34. chapter 2013.
this day we celebrating my cousin's birthday. her sweet seventeen. with all of my besties from junior high and my little cousin. i'm happy and glad. to know that you could easily make friends with them. seems like you've known them for a long time. and when we go home. you almost fall asleep on my shoulder. love you :)

thankyou for these 3 days. spending time with you was really a moment i could never forget. :){}

sweet birthday

walaupun udah telat, tapi tetep bakal gw post tentang ini. karena gimana pun juga ini spesial.

MY SWEET SEVENTEEN BIRTHDAY

4 Januari 2013.
well, hari itu gw merayakan ulang tahun yang ke-tujuhbelas. sebelumnya gw juga udah post kan tentang 'being 17'. kali ini gw akan menceritakan apa aja yang terjadi when i was turning 17.

yaa gw sengaja nunggu jam 12 lewat cuma pengen tahu siapa yang bakal nyelametin duluan hahaha. and the winner goes to............MICHAELA MARIA KANYA ANINDITA~ sepupu gw tercinta. sahabat gw dari sejak gw keluar ke dunia ini yang notabene lahirnya cuma beda 10 hari sama gw.

setelahnya disusul oleh seseorang yang sangat tidak ingin gw bahas. baru setelah itu Adit. dia nelpon tengah malam saat dia berlibur di puncak bersama teman-temannya. curang banget kan dia masih liburan sedangkan gw harus sekolah besoknya wkwk. well, thankyou dit!♥

dan paginya gw bangun. kembali memasuki dunia belajar. sialnya ultah gw adalah selalu menjadi hari-hari pertama semester dua. hiks. tapi gw semangat-semangat aja sekolah. gak merasa bakal dikerjain kaya tahun lalu, karena udah gak ada kakak gw yang mensponsori semua ramuan aneh itu wkwk. hari itu gw disiksa dengan 6 jam pelajaran fak mayor, 4 jam matematika dan 2 jam biologi yang sangat tidak gw sukai. hhhhh. lelah yea. seperti biasa, didoain lewat sentral dan begitulah.

pas pulang ketemu sahabat gw, Aloysia Monika Kadiaman. a.k.a Monik. yak, gw diajak nemenin dia jalan-jalan ke depan, ngecek apakah Pak Ocen udah jemput atau belum. terus ngalur-ngidul gak jelas di area sekolah. anehnya gw gak merasa dia mengulur-ngulur waktu wkwk. sampe akhirnya dia minta temenin ke asem, dan tadaaaa.............gak ada apa-apa haha. boong deng :p. gw ketemu sama Kanya terus pas lagi ngobrol bentar *jeng-jeng* 

"Happy Birthday to youuu~ happy bithday to you, happy birthday, happy birthday, happy birthday to you!" dari belakang my lovely bestfriends and friends dari X2 bawa red velvet cupcakes with cream cheese on top. hmm favorit gw haha. dengan satu lilin di tengah. tiup lilin yang pertama. di usia yang baru aja berubah. abis itu gak mungkin melewatkan yang namanya foto kan haha dan Debby menjadi orang pertama yang membetak cupcakes buatan Chatrin. thankyouu ciwi-ciwi.

Mitta.Kanya.Debby.Chatrin.ME.Zitta.Monik.Tania.Clara ♥

belom selesai gw disuapin sama Debby potongan kuenya tiba-tiba ada yang nyanyi lagi. lagu yang sama. dan saat gw nengok ke belakang, surprised! anak-anak gw, Asgard dan pasmen gw Ibas membawa kue dengan lilin dan sebungkus kado hihi. gw tahu banget mereka ngidam kuenya haha, jadi langsung abis tiup lilin kedua di tahun ini gw potong kuenya. dan first cakenya buat Ibas yea. terus dibagi ke anak-anak kerajaan dan anak-anak gonz satu-satu sampai ludes. walau gak lengkap tapi gw tahu banget mereka semua nyiapin ini dengan senang hati. :) makasih banget yaaa kerajaanku tersayang!

Vodie.Nicko.Ibas.Agung.Jose.Marcel.Breke.ME.Adri

first cake for pasmen!

Irena.ME.Angel.Grieska

pulang, sesuai yang udah direncanain, siap-siap ke Hamptons Cafe, di daerah kemang. gw ngerayain di sana sama sahabat-sahabat smp gw. yang janji bisa, 7 dari 8. gw dianter sama papa, mama, kakak lalu nunggu temen-temen pada dateng berdua Kanya. tiba-tiba Kendra yang sempet bilang gak bisa dateng dengan membawa Laras dan Okti. lalu disusul Chika and Cheyenne. mereka pada bawa kado hihi. dan yang menyedihkan adalah Kekke yang gak bisa dateng :(( terus Joanne tiba-tiba bilang gak dateng. walau sempet sedih banget tapi yaudahlah. kita makan, cerita-cerita, foto-foto pastinya dan tanpa disangka-sangka Joanne nongol di ujung tangga pas Kanya-Chika balik dari toilet. HAHHHHHHH! yeay gw dikerjain sama mereka. gapapa :). ciwi-ciwi itu bawa kado dari mereka semua, yang dibuat sama Joanne, plus kue ulang tahun. well, tiup lilin ketiga kalinya hari itu. hahaha, belom lagi gw sendiri ada kue dari papa mama, total gw tiup lilin 4 kali pas 17 tahun. in the end, all i can say is i'm grateful to have you all as my bestie. THANKYOU SO MUCH GIRLSS!♥({})

the present from my gurls ♥

Kanya.Kendra.Beben.ME.Chika.Okti.Chey.Ayash ♥ :*

dan itu hari yang gak terlupakan. sampe rumah udah malem banget tapi gw gak sabar buka kado. dapet macem-macem dari papa mama kakak sodara oma om tante temen sahabat. makasihh yaaa semuanyaa. juga buat wishes-nya!

presents \:D/

sweater dari asgard {} 

novel dan baju dari ciwi-ciwi♥

5 Januari 2013.
karena Adit baru pulang kemaren dari puncak, so gw ngerayain sama dia besoknya. tanggal 5 gw jalan sama dia sekalian traktir makan. yaa gak seberapa sih yang penting buat gw momennya :). kita ketemuan di pim terus abis makan di foodcourt, jalan-jalan, dan ke spot yang gak mungkin gw lewatin, gramedia haha. next, abis duduk dan ngobrol lama banget di starbucks, kita nonton hobbit. persis sebelom keluar studionya, dia ngasih gw kado :){}. pulangnya kita bareng, dianter sama temennya mama karena kebetulan mama dan teman-temannya ada di pim juga. sampe kompleks gw dia pulang sendiri. makasih udah nemenin aku seharian itu dit({}) makasih juga buat kadonya...really love it!♥

butterscotch from A♥

teddy bear-nya dinamain itu karena saking bingungnya, gw nanya Kirana dan tercetuslah nama itu. hahaha.

and here i am. living my 17.

alex goot

:) :(

maybe it just me. someone who locked the key of my heart and keep it like a diary. secret, hidden for too long. and at the end, i just don't know how to say it.

i just want to see you. at least we talk for a while. but i just can't say it straight to you. and it feels ugh.
i hope you feel the same. well, i know you do. but...i don't know. it just not right.
i feel like i've missed you. by the time that you're gone. i know, you couldn't stay any longer. or actually it was me who can't ask you for it?

well, i'm messed up. i feel like i'm lost in my own mind. being miserable when actually i don't need to.
it hurts. but it's not your fault. it isn't. it's mine. all mine. and it sucks.
cause maybe, i just can't show it. how i really feel. i just can't say. what is exactly i want.
i just can't tell.

miss you, A.

untukmu

"aku heran, sebersit senyummu

bisa memecah rindu sekeras itu di dadaku.

aku heran, pekik tawamu

bisa membuatku menyeberangi waktu demi waktu.

aku heran, bagaimana bisa semua ketenangan

dan kebahagiaan mewujud kamu.

aku heran, bagaimana kamu selalu tersebut

dalam doa dan menunggu diamini waktu.

aku heran, bagaimana bisa kamu tertinggal di diriku.

aku heran, bagaimana bisa dengan sejentik waktu.

pusaran matamu menenggelamkanku.

aku heran, bagaimana aku dengan mudahnya mencintaimu.

sepertinya itu bukan keheranan, jika aku terlahir

untuk menunggu dan lalu menemani kamu.

sepanjang waktu."

- sadgenic - chapter 1 "Kotak Surat dan Kamu", page 66 -

bagus ya? bagus banget menurut gw. entah bagaimana, semua yang tertulis itu menggambarkan perasaan yang gak pernah bisa gw sampaikan ke dia. sejak dulu, sejak mengenalnya. persis sama.

hell-o 17!

well, it's me being legal friends. i reach the age of seventeen now. it is......naturally normally fine. and actually nothing really different. just a turning age and another year to be prepare. to be more mature. not old. mature :) 

gak banyak yang bisa gw gambarkan sebagai anak 'dewasa'. baru lewat berapa minggu setelah gw resmi menginjak usia 17 tahun, di mana banyak orang bilang inilah saatnya kita bener-bener merasakan kebebasan. tapi apa bener?

bebas? justru gw merasakan kebalikannya. gw merasa semakin 'terbebani'. karena dalam usia ini kita bener-bener dituntut act your age. gak bisa lagi gw bertingkah manja, ngambek-ngambekan kayak anak kecil. harus bisa bagi dan atur waktu sendiri. kapan gw harus serius dan kapan gw harus becanda. tahu menempatkan diri. tahu tempat, tahu waktu. dan belajar menjadi sosok yang 'dewasa' dalam berpikir, berbicara, apalagi bertindak. karena seseorang menjadi dewasa berarti siap menjadi teladan. kalo banyak orang pernah bilang pemikiran gw terlihat dewasa, tapi justru buat gw sekaranglah saatnya gw berperang dengan hal itu. apa gw bisa bener-bener jadi seseorang yang dewasa. secara umur maupun kepribadian.

so, seperti orang-orang bilang, "enjoy being legal, dis". hope i can really enjoy my own time being legal. 17th here i come! :):)

new year

awal yang baru ini, akankah ada harapan baru? ataukah kisah baru? pentingkah suatu resolusi? atau hari ini hanya sekedar pergantian yang sudah biasa terjadi dan terlewati dari tahun ke tahun berikutnya. dengan malam gelap, hujan, dan langit dipenuhi kembang api. suara terompet menggema di mana-mana dan jalanan penuh dengan kerlap kerlip lampu perkotaan.

hello 2013. welcoming you was a moment to share. with laughter, with happiness. di tahun yang baru ini aku gak berharap banyak. hanya ingin selalu bahagia dan menjadi yang terbaik dalam setiap yang ku lakukan. in GOD hands of course.

buatku, tahun ke tahun memang hanya pergantian belaka. namun ini adalah kesempatan untuk mengubah yang belum baik menjadi lebih baik. mengejar impian-impian dan menggapainya. merayakan kebahagiaan dan ucapan syukur. atas satu tahun lagi kesempatan untuk memperbaiki diriku sendiri. menjadi pegangan tangan dan uluran bantuan bagi orang lain yang membutuhkan, lebih banyak lagi. berbuat, berkata yang menjadi kekuatan bagi orang di sekitarku dan melihat hal-hal yang menakjubkan yang mungkin sebenarnya tidak pernah kita nantikan.

so, in this new chapter. let it all begin with new hopes. new smiles. new cherish. new story. new love. new life. that can bring us to be a better person. thanks for all the memories, 2012. be awesome, 2013!

HAPPY NEW YEAR

to all of you!

lots of love,

me.